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一場人際關係的斷捨離,跟你生命中的所有相遇來做個感謝與道別

Last Updated on 2021-03-26

時下最流行的詞彙「斷捨離」,應該排名在蠻前面的,這顧名思義就是:斷絕不需要的東西;捨去多餘的事物;脫離對物品的執著。

雖然這三個字的出現,指的是對於整理對於物品上的執念,但對於人生中許多無形的思維和情感,也很需要這種形式的大掃除。

而所謂人際之間關係的理清,也是對我們的生活與思維做一個整理,與你接觸的人、交談的話、互動的模式,都會影響你的思維和行動,用「篩選」也許少了一點人味,但能跟同頻率或是結交有共同目標和遠見的人,也是算是人生一大樂事,對吧?

至於怎麼突然想打這篇文章?純粹對於最近的一些感悟,從求學到出社會這幾年,各種熙熙攘攘、人前人後的模樣,以及炎涼的世態,發現探索自己其實遠比去迎合別人、配合他人來得重要,該多花些時間與自己相處。

審視自己的交友圈,找出不會再連絡的人、帶來負面影響的朋友,遠離不健康的關係,試著減法社交,你該經營的是「人心」,而不是只有人脈,擁有令人動心的朋友,勝過千萬個點讚之交。

你是濫好人嗎?選擇自己喜歡的人際關係

我可以解釋成是「同情心氾濫」的好人嗎?(笑)這詞其實很有譏諷之味,以為自己是個好人,卻隨時都在討好他人換來天下太平,像是金凱瑞演的《沒問題先生》,對於任何的請求永遠只說yes!

當然劇情走向不是在講濫好人啦~ 另一層面的意思是:你真心想這麼做,發自內心地想幫忙,而答應別人的要求,而不是讓他人養成習慣,對你予取予求並視為理所當然。

電影講述的是當你說yes的是時候,同時也帶來更多的機會和可能性,電影歸電影,當我們回歸本身,這樣的應允是否合乎我們的需求?值得我們利用時間去做這件事嗎? 幫忙應該是有限度地提供協助,就連在職場也是一樣得,下次遇到時,讀者們可以思考一番。

說到這,我覺得以前我也是個濫好人耶(苦笑)雖然我一直以為我就是隨和的人,看了很多書跟一些體會後才發現,學生時期我真的是一個所謂「郎郎賀」,朋友一個約,一個什麼幫忙,馬上一口答應,日常中充斥的各種邀約、飯局跟娛樂,生怕錯過些什麼,沒有follow到會讓我很沒安全感。

生活非常的豐富(自己覺得)一心想把所有時間排滿的我,那時沒意識到心中的空虛,就算有也不想打破現狀,繼續跟著朋友到處玩耍。

這一兩年才發現,與其跟一大群朋友同樂,開心但也很失焦,無法有更深層的交流,人多口雜,意見也很分散,我更享受幾個好友們的心靈分享時刻,吃個下午茶暢聊近況與一些想法,這樣的密度我很喜歡。

因此像是比較大攤的約我就比較少出席了,可想而知的都是講屁話打嘴砲的內容,玩樂性質居多XD。

有些人會喜歡被朋友圍繞,甚至是集結大家的核心人物,一群人熱鬧地聚在一起,我曾經也很喜歡這樣熱鬧的感覺,但總是有一種歡場散後的空虛感。

但透過與少數人建立深厚的關係,能夠讓彼此距離更拉近,每次的對談散後都還能保留著意義深遠的餘韻,回去後更能繼續咀嚼。

人際關係
深度的心靈交流,好過空乏享樂蹉跎

舒適的關係,不是勉強自己

你是否遇過:

一個團體中,大家相約出遊,但其中有不是這麼熟的人或是相處不是很來的人,不是很想去又不好意思拒絕的窘境。

又或者是聚餐之中,又約了不熟或不喜歡的人,花了錢吃飯還要心情不美麗。

還有為了想融入別人的話題,試著去追一些根本不會看的劇,搜尋他們經常聊到的品牌,就只為了插上3句話,好像自己就是他們圈子裡的人一樣。長期來看根本成了一種負擔,相對的也失去了自己。

適時地說「不」,其實很重要,同時也會獲得一定的尊重。

接著前面說的濫好人人設,因為你什麼都好,就成了沒原則,因為你什麼都幫,就被視為理所當然,一旦哪天稍微變了樣,可能成為他人口中的罪人。

好比善良的人一但做了壞事,好像犯了滔天大罪一樣,罪不可赦。

平常幹盡壞事的人,一但做了好事,人家就說他竟然改邪歸正了。

白紙沾了黑,成了污點 ; 暗中有了光,成了希望。

好的朋友、家人等人際關係可以讓生活變得更精彩,隨時充滿正能量,正因為對人的影響太深了。

同時擁有好的朋友也是樹立榜樣的標竿,他們或許沒給你實際上的幫助,但他們的存在就是個幫助自己的推進器,從對方身上學習優點,引領我們走向正確的道路。

人生夢想除了一定要靠自己實踐之外,唱衰看衰的人一定也很多,擁有身邊那幾位隨時支持你、雪中送炭的人也非常重要,有時一句溫暖的鼓勵,都可能化作強而有力的手,把你從黑暗中拾起。

只為值得的人事物留下時間

我不像有些人可能是業務性質,需要經常在外面拋頭露面、陌生開發,需要建立廣大人脈網,甚至自己在創業的朋友也對我說:人脈便是金錢。

工作屬性不同,當然需求也不同,那些對他來說人脈即可能是未來客戶,對我來說可能就是成為只有一面之交的陌生人而已。

我真得需要花這麼多時間去認識一大堆人嗎?

答案是:找到和自己有同樣共鳴的對象,並且真心的交流與幫助,建立信任的關係。

就讓我想到隔壁組的主管,永遠拒絕部門的各種聚餐,N年如一日,直到去年部門調整可以依組別各自聚餐,她才終於參加。

平常的部門聚餐需要把大家打散,目的為的是促進各組之間的交流,但對這個組長來說,與其跟別的主管打哈哈,講一些恭維話,不如把心力與時間留給他的組員,在飯局時用輕鬆的口氣關心每個下屬的近況,還有公事上遇到的困難,對她來說才是最重要的吧~

而我最近也在帶新人,為了讓他更快進入狀況,能夠盡快加入組內運行的工作,評估了新人的能力和個人特質,特別在訓練結束後花了一些時間和他分享心路歷程,以及後續可能會遇到的問題,先給他打一劑定心針,並傾聽他的困難點,給予建議,當一個共鳴點,建立起信任的關係。

當然,我也可以隨便亂帶,之後表現不好直接跟上頭稟告即可,但基於未來的長期關係,何不再起初就建立良好的團隊默契?

後續經我觀察,他也有把我的話聽進去,更加努力積極,甚至願意花時間下班留下來練習,甚感欣慰(笑)

一個Team就是這麼回事,引起共鳴,主動為他們提供建設性的意見或發聲。

我希望我的夥伴們都可以在互相幫忙、一起腦力激盪的情況下,大家快樂的工作,敞開心胸,相信別人,同時勇於坦承自己的錯誤和缺點。

我只是舉了職場的例子,生活上也是一樣,選擇性的社交,過了一些年歲,自然就懂得去蕪存菁的必要性,不再參加莫名其妙的應酬,或是無關緊要的邀約。

該建立一定程度的自我認識了,一個人時間就這麼多,如此珍貴的交際時間,留給此刻擁有共同語言跟價值觀的人。

即便一起走過黃金的歲月,也不一定是永遠

最近感觸有點深,和以前的朋友變得有點沒話聊,不僅是思維,跟看事情的角度也不同,甚至聽到朋友碰上了問題,提供了一些建議,也不一定聽得進去,願意做出改變,突然找不到共鳴。

前一陣子我覺得有些小小的失落,那些從小一起長大的朋友,突然找不到可以聊的話題了,那些感興趣的事情,那些未來願景或人生經歷,有的只是小時候的共同回憶,拿出來增添幾筆話題轉場的空隙。

這所有的困惑,最終梳理出一個頭緒:

彼此思維成長速度跟生活的型態已經完全不一樣了,原本有交集的線也漸漸脫離原本的軌道,趨近平行。

也許有天我們會漸行漸遠,或不再談心,對方也有自己生活的圈子,碰面的機會終將越來越少。

能理解過往的相處不等於現在,時間與空間已經不盡相同,不必等對方關上窗戶,也許自己就默默地先拉上窗簾。

朋友多、人脈廣,並不代表能為你帶來更多實質上的成長與幫助。當你遇到困難時,真正能幫你的朋友能有幾個?拼命的擴展,最後也會淪落成無效的社交。

只要這段關係無法讓你進步,反而在原地打轉,引起困惑及問題,就要去評估繼續下去的可能性。

不適合的型態,勉強在一起只是讓感情變差,該是剪斷不再合身的關係。

價值觀的不同,即使從前很要好,但也早已脫離原先的生活狀態,追求不同層面的滿足。哪怕曾經年少輕狂,共患難、同樂享,此時此刻已經無法敲響共鳴的鐘聲。

人際關係
其實曾經擁有就已足夠

離開別覺得可惜,只要感謝曾經

以前我會為了現在已經離開生活中的朋友覺得感慨和難過,畢竟我們曾經如此的要好,留下很多快樂的回憶,去過很多地方,到底何時變了樣,我也為此感到糾結過,但有時候就是說不上來,當時的感覺已經不能同日而語了。

現在只覺得祝福,謝謝曾經的陪伴,我現在也過得美賣。

曾經念舊又沒什麼安全感的自己,永遠朋友為重,常因為朋友的關係,經常延伸出許多的煩惱,但這一兩年就直接放飛自我,不強求不挽留,努力過即可,心裡倒是很過得去,暢快許多。

人際斷捨離實際步驟

了解怎樣是有毒的關係?

  1. 帶來負面影響及能量的人 大家免不了都會想偶爾抱怨一下不順遂的事情,但有一種人特別喜歡抱怨,但每次事情都差不多,就算我們口沫橫飛提出再多次的建議,對方可能也不願意改變,甚至根本不想解決問題,單純只是想找宣洩的出口。
    當然身為朋友的我們,偶爾可以當垃圾桶去傾聽,做情緒的出口當然沒問題,但對於長期來說是一種可怕得慢性病,精神與情緒上是一種負面的消耗,久了會影響我們的思維。
  2. 擁有不好的生活習慣 賭博、吸毒,經常性出入聲色場所,甚至有某些成癮情況的人,避而遠之。
  3. 情緒不穩定、容易暴走的人 無法好好溝通,甚至激動時會有一些肢體衝突的行為,容易受到言語或身體上的傷害。

從社群軟體開始

FB、LINE還有IG,你可以想到的各種社群媒體,一個個開始整頓。

通訊錄或手機電話簿我覺得其實不需要特別整理,大家現在幾乎百分之90倚賴著網路,我一年之中根本打不到一通電話給朋友,不用太耗費時間去篩選。

刪除零互動的幽靈帳號

最近在整理FB的好友,發現有些帳號根本已經關掉或是都不知道這個人到底是誰,我就會毫不猶的直接刪掉或退追蹤。

每一次的整理對我來說也是記憶力大考驗XD 拼命在找出我跟某個人的過往曾經或交集點,最後發現都只是小時候的好奇新鮮所留下來的結果。

定下篩選標準

像是:

  • 交情如何:是如何認識?朋友的朋友,只是知道對方但根本沒有互動過,那也可以直接刪除
  • 多久沒聯絡:幾乎沒在聯絡和互動或許我會徹底捨棄,但我還是會針對一些情況去評估。
  • 相處的狀況:如果擁有不好的回憶或相處不自在,其實也可以果斷刪除了。
  • 未來的潛在機會:有點像是弱連結的概念,也許有一天你們會在某一刻互相幫助對方也不一定。

婉轉地默默登出

有時景物依舊,人事已非,感嘆的同時,如同前面所說,任何情感都是勉強不來的,何時到了終點,並非我們可以控制,不如在我們已經知曉劇情走向的情況下,默默淡出吧!總會開啟新的篇章的。

勇敢說不,選擇性社交

提前理解各種約局的性質,評估是否值得你的時間和金錢,有時只是吃喝玩樂的打嘴砲局,實質上面並無任何意義,只是成了蹉跎時間最好的消遣。

還有如果有「不對的人」出現,更會少了興致,為什麼我要花錢讓自己不開心的想法馬上就呼之欲出了!與其不自在,不如直接拒絕,在家耍廢還比較開心,拿回生活的主控權。

減法關係的好處

1.不再介意他人的看法

說要完全屏除是很難的,至少不再這麼走心了,也能更明辨哪些建議是能虛心採納,而不再需要依靠他人的評價来肯定自己。

2.更能重視一個人的本質

斷捨離過後,你總會知道自己喜歡和怎麼樣的人相處,哪些人則會敬而遠之,超脫外表給人的印象,更能看進內在。

3.每一次篩選,都是對自己反覆的提問,加深對自我的了解

透過斷捨離整理法的核心,其實就是幫助大家在整理的過程中重新檢視自己,還有再次認識自己。 而且當我們不把交友當作是利益的交換時,反而更能無負擔的去交心。

4.朋友間的定位能看得更透徹

俗話說:在風口上,連豬都能飛。

順境時交朋友一凡風順,逆境時的能找到共患的情誼步履維艱。

高估了自己,也高估了對朋友的期待,換來是一身空虛寂寞加惆悵。

那些能在你失魂落魄時候拉你一把人,絕對是值得交換真心的朋友,前提是你也要如此相待,那些留下来的,才是你人脈中的精華,值得花時間認真對待的人。

篩選後的關係,才是有效的人際關係。

人際斷捨離相關推薦書單

以下是我提供給大家的5本書籍,推薦給想要隨時為生活按下Reset鍵的每個讀者。

每一個時刻你都可以做新的決定,去實踐你想變成的人。

人際關係

1.《隨時說再見,隨時再相見:學會斷捨離,開啟相互享受而不相互拖累的交友人生》

人際關係

2.《這世界很煩,但你要很可愛》

人際關係

3.《我決定,生活裡只留下對的人》

人際關係

4.再見,向你的雜亂人生告別》

人際關係

5.《我也不想一直當好人》

比起人脈,最重要的是人心

歲月硬生生強迫我們成長,直到可以獨立生活,學會與自己獨處。人際減法的公式,讓我們更明白人與人之間的往來,是挑選而不是搜集。

透過這樣自我覺察,爾後你也不用再跟著聞雞起舞、湊一些不必要的熱鬧。而是慢慢地鬆一口氣,瀟灑轉身離開。

關係的整理,選擇與取捨,相信讀著們可以自我體驗一番,把力氣用在對的地方上,細水長流的經營。

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This Post Has 10 Comments

  1. May

    去年在看過麻理惠整理魔法後,就開始清理家中的雜物、將手機上不必要的社群軟體刪除、衣服也回收了三大袋
    這空間裡只留下真心喜愛的事物後,真的很開心!也能更聚焦在我們在乎的人事物!

    1. Willow

      雜念越來越少,心情也跟著放鬆了~

  2. 歐疼

    對我來說最有用的,是認識有毒的關係還有不再在乎別人這兩點!
    曾經有個同事,每天都找我抽菸抱怨自己前輩太雞歪!
    給了很多建議,半年後他還是一樣在抱怨!
    因為他根本沒有想要改變!

    不再在乎別人這點也很難!
    但是透過練習去了解自己喜歡想要什麼的關係!
    就會更清楚自己在乎的關係,漸漸的就可以不再去在意一些不重要的人的想法.

    1. Willow

      一點都沒錯,當你知道自己要甚麼之後,一下就會豁然開朗,不在迷網了:)

  3. yvonne

    這真的是斷捨離中最難做到的事情,謝謝你的分享讓我看開了很多~

  4. 馬克先生

    哈哈哈我都不太理會別人的說,不想就不要約~

  5. fenbodynewlife

    人際關係的斷捨離真的是一個很難的課題 非常感謝版主分享 希望我們都能一直成長 在人生的道路上不斷前進 加油

  6. pol

    現階段最想要的是生活空間的斷捨離,因為隨著時間逐漸積累越來越多雜物,該是好好整頓的時候了!謝謝你的文章

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